最近一周工作较忙，很少有时间写点自己内心的东西了。很长时间没有好好的读过一本书。所读的也都是泛泛浏览。书店已经好久没有去逛过了。自己的心也越来越随着这个浮躁的世界一起躁动。日子平淡如水的逝去，往日许多的梦想和意念也都逐渐淹没在岁月之河里。

如今的日子不是自己想要的那种生活。内心似乎也常常在迷惘中找不到真正的自我。终日忙忙碌碌，偶尔停顿的时候，蓦然发现并没有什么收获。或者即使收获了点什么，也并不是自己想要得到的。于是常常生出些多愁善感的情愫。催促自己思考人生到底意义何在？自己的未来又在哪里？

平常人在这个世界都倍感压抑，作为Gay的自己就更加生活的郁闷无趣，难以找到真正的快乐。曾经设想能找一个可以互相倾诉的同性朋友，甚至渴望能有个世外桃源，能让自己和投缘的那个人，可以一起躲避每日的世俗纷扰。然而世界之大，何处是Gay的家，何处有Gay的世外桃源？寻寻觅觅，彷彷徨徨的浑浑噩噩度日，实在让人厌倦了。多半是因为如今的世间本就缺少诚恳与真实，虚伪的世界里，哪里去寻觅Gay的爱情？而自己有时又迷恋世俗的繁华喧嚣，并无法真正的脱俗，于是就只得暂时割舍，觉得自己最初的美好意念，实在不切实际。

然而世界上真的有Gay很幸运，我想是的几个好朋友找到了自己想要的生活，与自己投缘的Gay友快乐度日。于是就羡慕不已，慨叹连连。朋友也常督促我早日找到自己心中所爱的男人，自己内心越发难以平安的过余下的时日。心里会隐隐期待，也许今生自己还能遇见让人怦然心动的情爱。我总是幻想，有一天我和我心爱的男人在一起生活，我不敢奢求其它，只希望我们一家两口能够温馨地坐在一起吃顿晚饭；闲暇时能相拥在一起说说心里话。我会满怀感恩，感谢上天的厚爱。常幻想着，幸福的泪水从脸颊上滑落。然而幻想永远是个幻想，越想越没了内心的平静，越想越平添了躁动与不安。

每日奔波在碌碌无为的日子里，看身边的世界纷纷扰扰，看身边的人行色匆匆。越来越觉得自己是个过客，自己真的原本不属于世界，置身世外的感觉不免油然而生。没有让自己可以相拥倾诉的人，然而大街上却从不缺少擦肩而过的让人惊艳的帅哥直男。眼睛迷乱的想定睛多看一眼，然而内心又自我警告不可失态，内心慌乱不已的瞬间每天都在上演。有时自己也会觉得好笑，同时又深深自怜。

成为Gay,并非源自自己的选择，而是造物主在赐予我们生命的那一刻，似乎已经注定GAY们会在这个世界上享受落寞和特别的苦痛。也曾经试图过正常男人应有的一切生活，可是所有的努力最终都在彷徨中败下阵来。天生的敏感脆弱与自尊，与外形的阳光阳刚毫不相干。这世界本不缺乏阳光的男人，而男人却是不止是一种。Gay就是一个特殊的群落。

不知有多少Gay从发现自己是Gay的那日起，就彷徨无助，就觅觅寻寻。有的人会选择逃避婚姻，有的人找寻“真爱”，世俗是不接受Gay的，Gay天生在世人眼中是另类，多半遭人不解的白眼甚至鄙视，似乎是Gay是可憎的怪物一般。于是，Gay们都努力过着与平常人无异的生活。多半会娶妻生子，多半会与人避而不谈Gay的世界。仿佛自己从来与Gay毫不相干。

于是疲累如影随形的来了，紧紧裹住本就不易的GAY们的生活。家庭的责任、社会的责任都无可逃避。每个Gay的内心都一刻不停的喊累，然而这声音却只是萦绕回响在我们自己的耳际。一切的不如意也就随之而来，弥漫在自己裹紧的内心世界里。孤独落寞与躁动不安，一起吞噬自己的内心和灵魂。

而躁动归躁动，不安归不安。我的生活还要继续。虽然此生注定要与落寞为伍，但我从却从没有放弃过对快乐平安生活的追求。在内心的孤苦中找寻快乐，在伪装的生活里搜索宁静真实的自我。也许我并没有察觉，我其实这样也是一种别样的痛并快乐着。

我是Gay，我只有努力地生活！本色的活着吧，前路也许永无知己，但是我会一如既往的奋力跋涉!

既然已经无法追回昨天的美丽，不如把美丽的昨天忍痛放弃。

既然相伴人生只有今天的真实，不如把真实的今天好好珍惜。

既然美梦不醒的是明天的希冀，不如为希冀的明天加倍努力。

既然人生在世不能都事事如意，不如豁达开怀过得快乐随意。

既然生命岁月总有风雨来侵袭，不如心情阳光多些幸福甜蜜。